だめだめ

昨日の朝の私、

「自信を取り戻した！」

ってルンルンしてるね

いいな

その次の日（昨日）も電話した。

そしたら自信なんて無くなっちゃった

う〜〜〜んほんとにだめだな私

昨日は夜私の帰り道で電話して、

お風呂入って電話して（私が姉とふたり暮らしで、姉がいる+起きてるときはお風呂でしか電話できない）、

そこまではよかったんだけど

お風呂あがってからも電話する？

って話になったときに

私は絶賛テスト期間中

彼は火曜日からテストが始まるみたいで

私が「でも勉強できないし迷惑だよね」

って言ったとき

「う〜ん、まあ迷惑やな〜笑」

って彼は答えた。

私ほんとに、

ちょっとでも嫌って反応をされると

ほんとにすべての自信がなくなってしまうみたいで

今、客観的に彼の言ってたのを思い返すと

別に大したことないんだけど

でも自分が彼に言われたことだって考えると

いや、うん、そうだよね、迷惑だよね、そりゃそうだ

早く電話きろっか。ううん、いいのそうだよねごめんね

ってこんな風になっちゃって

彼が察して大丈夫？って言ってくれて

う〜〜ん、いや、大丈夫じゃないかも。

って答える。

大丈夫って言うこともできない

なんで言えないんだろ？

彼に心配してほしいから？

大丈夫じゃないって伝えたいのかな

でも確かに、詳しく覚えてないけど昨日の電話で彼が話の流れでボケて「もう別れる！笑」みたいに言ったときめちゃくちゃ嫌だったな

色々見抜かれてしまうけど
そこはまだ彼に伝わってなさそう。
いやそれこそ伝われよ。

私は本当に自分に自信が無くて

好きって言ってもらっても

私のいいところは自分には分からない、無い

って感じるから

なんで好きなの？？？って思っちゃうんだよね

そうやってめんどくさい質問した時

彼はいつも頑張って答えてくれるけど

でもそんなの信じられない

いつも言ってくれるのは

顔がかわいい
笑顔が素敵
潔癖な性格が好き

こんな感じ

でも正直私は

自分の顔にまっっっっっっったく自信がないというか

いやいや、私なんかをかわいいって言ってたらどうするの？！？！って思ってしまう

だから正直、好きなところはどこ？って聞いたとき

かわいいって言われても

あんまり嬉しくない

だって可愛くないから。

私が可愛いって思ってないのに

可愛いわけがないって思っちゃう

どうせお世辞でしょ？

言っときゃいいって思ってるんでしょ？

って感じてしまう

笑顔が素敵は、わかる((

いろんな人によく言われるんだけど

でもやっぱりわたしとっては見た目、顔って褒められてもそんなに嬉しくないんだよね

友達に言ったらめちゃくちゃ羨ましがられたけど

全然嬉しくない

最後の 潔癖な性格 っていうのはちょっと嬉しい

私の成分のほとんどはそれで出来てるみたいなところがあるから

そこを好きって言ってもらえたら

なんかこうちゃんと私自身を好きって思ってくれてるんだなって思えるよね

そうやっていつも言ってもらって、

そっか。ありがと。

って思うんだけど

またすぐに

いや、でもさ

私じゃなくたって。

他にもっと素敵な人が居るよ

もっともっと可愛くて、もっともっと笑顔が素敵で、

もっともっと素敵な性格の人。

いくらでもいるよ

こんなきもくて自分に自信なくて可愛くないしいいところも何もない自分なんか

やめたほうがいいよ

って思っちゃう

こんなメンヘラみたいなこと言いたくないのに〜！

って言ったら

いやいやゆんはメンヘラやろ笑

って言われた。w

私、メンヘラだったのか？！？！wwww

いやー、たしかに。客観的に見たらメンヘラだな。w

本当にやだな

しかも彼は人類全てに優しい人なんだよね

誰にでも無償の愛と優しさを持ってる

それもまたね

私の不安の一つにもなるんですけどね？？？

やだな

彼が優しいこと言ってくれて

すごく嬉しいなって思ってるのに

「いや、でもこれは誰にでも言うかも笑」

ってよく言う

言わないでよ！！！！！！！！きれそう

私だけの優しいあなたでいてほしい

あなたの魅力に誰も気付かなければいいのに

でもこんなに優しくて可愛くて最強の人、

みんな気付いちゃうよね

当たり前だ

その魅力に気付いた人の中には

私なんかよりももっと素敵で、

彼にお似合いな人が出てくるんだろうな

そうなったら私はどうするんだろう？

彼がその誰かの魅力に気づかないように頑張る？

もういっそ身を引いちゃう？

でも、私は彼が好き。

誰にも渡したくない

どんなに素敵な人が現れても

その人に負けないように頑張るよ

私だけを見ててほしい

でも負けちゃったら仕方ないね

でもその時は
　

今よりもっとメンヘラになりそうだな笑

彼に、ゆんは俺にフラれたら死にそう

って言われるんだけど

わかる()

自殺まではしなくても、間違いなく抜け殻にはなるよね

もしも別れるときは私がフリたいな

フラれたら死んじゃうからな〜😌ww

今日はあんまり楽しくなかったし

自分でもほんとにびっくりしたんだけど

お昼ごはんが美味しくなかった。

私、ご飯が大好きで

何か食べたらハッピーになるし

すぐに元気になれるんだけど

今日のお昼ご飯は

なんだかあんまりいらないかもって感じた

頭がからっぽで彼のことばっかりになっちゃってる

他の大好きなことも考えられなくなるほど

私は君が好きだよ。

昨日の電話を切るとき、私は彼にそう言った。

彼の名前、今まで出してなかったけどニックネームつけようかな

これからはOちゃんって呼ぶことにします。

そう、昨日の電話の最後に私は

「私はOちゃんが好きやで」

すると

「俺もゆんが好きやで」

って言ってくれて嬉しかった。

でもなんとなく同じように言い返してくれただけかなって

そっか。ありがとね。って

それくらいにしか思えなかったんだけど

その後私が

「じゃあ、バイバイ」

って言ったあと

「バイバイ。すきやで」

って

ほんとに

ずるいなぁ

苦しい

私も

私もすき

多分私のほうがすき

それもまたつらい

でも彼はそう言いたかったから言っただけだよって

言ってくれた

ほんとに

すき！！！！

こんなんでごめんね

嫌いにならないでほしいな

私のことを好きになってくれたときの私でいたいよ

こんなんじゃ嫌われちゃうね

やだな

でもそんな風に思わないでって

俺に嫌われるからこれはしないとか

俺に好かれたいからこうするとか

そんなこと考えられるのが一番嫌だって

優しいな

もう…

なのに私はこんなんで…

この永遠に終わらない自問自答

勝手に独りで悲しくなって不安になって

好きになるってこんなに大変なんだね

もう好きになるのやめたいくらい好きになってる

彼は私のことどれくらい好き？

どうせたいして好きじゃないんでしょ？

私じゃなくたっていいんでしょ？

って本当にめんどくさい女だ

やめたいな

とりあえず次連絡するまでは推しを愛でて愛でて

彼のことなんて忘れてやる

…