聞かないこと
お久しぶりでございます
あれからなんとか気持ちは落ち着いております
なぜかというと
「Oちゃんは私のことすき？」
という質問をしなくなったから。
私が情緒不安定になるのはこういうことを聞いたとき
それだ！と思ったので
出来るだけそういう話にならないようにならないように
って喋ってる。
それでも時々ちゃんと「好き」って言葉は言ってくれる
私が勝手に不安になりすぎてるのかな
でもまだ別に自信がついたわけじゃないし
今でも何回でも
私のことすき？
って聞きたい
でもそれを聞くとまたひとりでうわぁーーー！！！
ってなっちゃうので聞きません。w
今度久しぶりに会えた時に
聞いてみようかな。
穏やか
彼に自分からLINE送ってないし
彼から来たLINEにも付き合う前、というか
好きになる前みたいにそっけなく返してる
でもそうやってやる！！とか
考えてしてるわけじゃなく
彼に対してエネルギーを使ってしまうと
もっと彼を求めてしまうし
だから控えめに
興味がないようなふりをして
自分をだます
多分
無意識だけどそういうことだと思う
今はめちゃめちゃ精神安定してる
出来るだけ考えないように。
と
と
あとあややが歌ってて知った
めちゃめちゃ自分に照らし合わせちゃってて草
映画見るとだいたい泣くんだけどそんな感じ
あとはうる星やつらの
ラムのラブソング
なんでたどり着いたのか忘れたけど
めちゃめちゃかわいいし
可愛い曲なのになぜか泣いちゃう
全然安定してなくて草
…
だめだめ
昨日の朝の私、
「自信を取り戻した！」
ってルンルンしてるね
いいな
その次の日（昨日）も電話した。
そしたら自信なんて無くなっちゃった
う〜〜〜んほんとにだめだな私
昨日は夜私の帰り道で電話して、
お風呂入って電話して（私が姉とふたり暮らしで、姉がいる+起きてるときはお風呂でしか電話できない）、
そこまではよかったんだけど
お風呂あがってからも電話する？
って話になったときに
私は絶賛テスト期間中
彼は火曜日からテストが始まるみたいで
私が「でも勉強できないし迷惑だよね」
って言ったとき
「う〜ん、まあ迷惑やな〜笑」
って彼は答えた。
私ほんとに、
ちょっとでも嫌って反応をされると
ほんとにすべての自信がなくなってしまうみたいで
今、客観的に彼の言ってたのを思い返すと
別に大したことないんだけど
でも自分が彼に言われたことだって考えると
いや、うん、そうだよね、迷惑だよね、そりゃそうだ
早く電話きろっか。ううん、いいのそうだよねごめんね
ってこんな風になっちゃって
彼が察して大丈夫？って言ってくれて
う〜〜ん、いや、大丈夫じゃないかも。
って答える。
大丈夫って言うこともできない
なんで言えないんだろ？
彼に心配してほしいから？
大丈夫じゃないって伝えたいのかな
でも確かに、詳しく覚えてないけど昨日の電話で彼が話の流れでボケて「もう別れる！笑」みたいに言ったときめちゃくちゃ嫌だったな
色々見抜かれてしまうけど
そこはまだ彼に伝わってなさそう。
いやそれこそ伝われよ。
私は本当に自分に自信が無くて
好きって言ってもらっても
私のいいところは自分には分からない、無い
って感じるから
なんで好きなの？？？って思っちゃうんだよね
そうやってめんどくさい質問した時
彼はいつも頑張って答えてくれるけど
でもそんなの信じられない
いつも言ってくれるのは
顔がかわいい
笑顔が素敵
潔癖な性格が好き
こんな感じ
でも正直私は
自分の顔にまっっっっっっったく自信がないというか
いやいや、私なんかをかわいいって言ってたらどうするの？！？！って思ってしまう
だから正直、好きなところはどこ？って聞いたとき
かわいいって言われても
あんまり嬉しくない
だって可愛くないから。
私が可愛いって思ってないのに
可愛いわけがないって思っちゃう
どうせお世辞でしょ？
言っときゃいいって思ってるんでしょ？
って感じてしまう
笑顔が素敵は、わかる((
いろんな人によく言われるんだけど
でもやっぱりわたしとっては見た目、顔って褒められてもそんなに嬉しくないんだよね
友達に言ったらめちゃくちゃ羨ましがられたけど
全然嬉しくない
最後の 潔癖な性格 っていうのはちょっと嬉しい
私の成分のほとんどはそれで出来てるみたいなところがあるから
そこを好きって言ってもらえたら
なんかこうちゃんと私自身を好きって思ってくれてるんだなって思えるよね
そうやっていつも言ってもらって、
そっか。ありがと。
って思うんだけど
またすぐに
いや、でもさ
私じゃなくたって。
他にもっと素敵な人が居るよ
もっともっと可愛くて、もっともっと笑顔が素敵で、
もっともっと素敵な性格の人。
いくらでもいるよ
こんなきもくて自分に自信なくて可愛くないしいいところも何もない自分なんか
やめたほうがいいよ
って思っちゃう
こんなメンヘラみたいなこと言いたくないのに〜！
って言ったら
いやいやゆんはメンヘラやろ笑
って言われた。w
私、メンヘラだったのか？！？！wwww
いやー、たしかに。客観的に見たらメンヘラだな。w
本当にやだな
しかも彼は人類全てに優しい人なんだよね
誰にでも無償の愛と優しさを持ってる
それもまたね
私の不安の一つにもなるんですけどね？？？
やだな
彼が優しいこと言ってくれて
すごく嬉しいなって思ってるのに
「いや、でもこれは誰にでも言うかも笑」
ってよく言う
言わないでよ！！！！！！！！きれそう
私だけの優しいあなたでいてほしい
あなたの魅力に誰も気付かなければいいのに
でもこんなに優しくて可愛くて最強の人、
みんな気付いちゃうよね
当たり前だ
その魅力に気付いた人の中には
私なんかよりももっと素敵で、
彼にお似合いな人が出てくるんだろうな
そうなったら私はどうするんだろう？
彼がその誰かの魅力に気づかないように頑張る？
もういっそ身を引いちゃう？
でも、私は彼が好き。
誰にも渡したくない
どんなに素敵な人が現れても
その人に負けないように頑張るよ
私だけを見ててほしい
でも負けちゃったら仕方ないね
でもその時は
今よりもっとメンヘラになりそうだな笑
彼に、ゆんは俺にフラれたら死にそう
って言われるんだけど
わかる()
自殺まではしなくても、間違いなく抜け殻にはなるよね
もしも別れるときは私がフリたいな
フラれたら死んじゃうからな〜😌ww
今日はあんまり楽しくなかったし
自分でもほんとにびっくりしたんだけど
お昼ごはんが美味しくなかった。
私、ご飯が大好きで
何か食べたらハッピーになるし
すぐに元気になれるんだけど
今日のお昼ご飯は
なんだかあんまりいらないかもって感じた
頭がからっぽで彼のことばっかりになっちゃってる
他の大好きなことも考えられなくなるほど
私は君が好きだよ。
昨日の電話を切るとき、私は彼にそう言った。
彼の名前、今まで出してなかったけどニックネームつけようかな
これからはOちゃんって呼ぶことにします。
そう、昨日の電話の最後に私は
「私はOちゃんが好きやで」
すると
「俺もゆんが好きやで」
って言ってくれて嬉しかった。
でもなんとなく同じように言い返してくれただけかなって
そっか。ありがとね。って
それくらいにしか思えなかったんだけど
その後私が
「じゃあ、バイバイ」
って言ったあと
「バイバイ。すきやで」
って
ほんとに
ずるいなぁ
苦しい
私も
私もすき
多分私のほうがすき
それもまたつらい
でも彼はそう言いたかったから言っただけだよって
言ってくれた
ほんとに
すき！！！！
こんなんでごめんね
嫌いにならないでほしいな
私のことを好きになってくれたときの私でいたいよ
こんなんじゃ嫌われちゃうね
やだな
でもそんな風に思わないでって
俺に嫌われるからこれはしないとか
俺に好かれたいからこうするとか
そんなこと考えられるのが一番嫌だって
優しいな
もう…
なのに私はこんなんで…
この永遠に終わらない自問自答
勝手に独りで悲しくなって不安になって
好きになるってこんなに大変なんだね
もう好きになるのやめたいくらい好きになってる
彼は私のことどれくらい好き？
どうせたいして好きじゃないんでしょ？
私じゃなくたっていいんでしょ？
って本当にめんどくさい女だ
やめたいな
とりあえず次連絡するまでは推しを愛でて愛でて
彼のことなんて忘れてやる
…
すきぴ推せる（語彙力ゼロ）
キノウ ノ デンワ デ
ユン ハ ジシン ヲ トリモドシタ ！！
テレーン！
彼は私に何度も何度も好きだって言ってくれた
私は何をしても褒められることのない家で育った。
テストで90点を取ったら怒られる。
常に100点が当たり前。
もちろん100点とっても褒められることはない。
それが当たり前だから。
ずっと私はだめな子だと思って生きていきた
何も出来ない
私なんかが
私なんかが誰かのやってる事に口出ししていいわけない
何やってもどうせ怒られる。
何やっても褒められない。
時々友達にかわいい！とか言ってもらっても
まあな😎とかあれ、今気づいた？とかボケてかわして
真に受けることはなかった
全部お世辞だって思って
本気にしちゃだめだ
私のこと可愛いなんてそんなわけがない
みんな、全部、ノリで言ってるんだ
そう思ってきた
だからそれでもそんなに困ることはなかった
でも彼に
真剣に
まっすぐに
「かわいい」
って言われると
どうしていいかわからなくて
信じられなくて
ほんとに？って
そんな嘘つかなくていいよって
そんなわけない。こんなののどこがいいの？？
っていつも言っちゃう
でもそれでもめげずに
かわいいよ
って言ってくれる
自分でも引くけど
かわいいって言われたり
好きだよって言われると
涙が出てくる
ほんとに？
うそじゃない？
信じてもいいの？
って
なんでなんだろう
本当に自分に自信がないなって
前から知ってはいたけど、
彼のことを好きになってからより感じる
彼がどんなに好きだって言ってくれてようと
2日連絡しないだけで
この連絡してない間に好きじゃなくなっちゃうかな
そりゃそうだよね
だってこんなののどこがいいかわかんないし
とか
そんな風に考えてしまう
彼は「彼女を泣かせてもて彼氏失格やな」
って言ってたけど
ただ私がおかしいだけで
あなたは
誰よりも素敵で
大好きで
自慢の彼氏ですよ。
こんな私のどこがいいの？
これからも多分何回だって聞いちゃう
けど負けないでちゃんと答えてね
あなたが自信のない私を変えてくれる人だって思うから
…
リアルタイム
あの後は結局こんな感じ。
私は冷たく返してやろうと思って
これでもう既読がついて終わり。
返事は来ないだろう。
そう思ってた
思ってたのに
なんなの？！？！
ずるくない？！？！
「ゆんがしたいだろうから」
なんて同情はいらないって思ったから
絶対に私が電話したいとは言わないって思ったし
逆に質問してやった
してやったのに
私がやられた
したいって言ってくれた
もうなんか舞い上がっちゃうほどうれしかった
なんてちょろいんだ私ってば……
やだな
一喜一憂したくない
…
あの後連絡がきた
昨日の更新の後、連絡が来た。
その内容は
「休学するかも」
まあ私彼のツイッターみてるので知ってはいたんですが
ちゃんと大事なこととして、
私に報告してくれたのは嬉しかった
実は去年、姉の彼氏が誰にも言わずに突然大学を休学したんです（）
姉の連絡先だけ残して他には誰にも言わずに。
その理由が
割と大きなサークルの代表をやってたんですが、
鳴りっぱなしのスマホ、溜まっていくLINEやメールで精神的に追い詰められたとか
それで誰にも言わず飛んだ。
サークルだけじゃなく学校からも消えた
しかも悪いが大した大学に通っているわけでもない。
今は堕落した生活を送っているそうだ。
だから私は休学というものにあまり良いイメージを持っていなかった。
でも、言ってなかったけど彼は国公立の大学に学費免除で通っている。びびる。賢い。かっこいい。すき。
そう、割と頭がいい。
しかも休学する理由は？と聞くと
「沖縄に2ヶ月ほど滞在して、東京の長期インターンしながらついでに編入試験受けたりする予定」
ほお。
彼はPC系？の技術系？（全然わからない）に興味があって時々東京にインターンに来たりする
そして今年、東京の大学への編入試験も受けていた。落ちたけど。
だから後ろの2つはわかる。
沖縄って何？？？？？？
沖縄で何するの？って聞いたら
「まあ色々です(((」
って返ってきて
う〜〜ん
知りたくて聞いてるんだけど
色々説明するのがめんどくさいなら
ひとつくらい教えてくれてもいいじゃん
私はキモい女なので
「ほお
あまり言いたくないと」
って返事したよね（きもい）
今朝の7時に返事したんだけど
まだ既読もついてない
さすがにきもすぎて引かれたかな()
でも休学って一大事でしょ
突然沖縄って
変でしょ
なんで沖縄なのかくらい教えてくれても良くない？？？
これは束縛に入る？
お腹ペコペコ
もう私はお腹ペコペコだ
彼の声を、安心を、摂取したい
連絡取らないようになって2日
消費すんの早すぎる
まあそりゃご飯だって毎日食べないとお腹減るし
そんなもんだよね
いつかそんなにご飯食べなくても平気になる
私もそうなるのか？
彼もそうなってしまう？
それは嫌だなぁ
けどまだ。
まだ何も送りたくない。
彼に、君はツンデレだと言われたことがある。
いまはツンの時間
最近デレばっかりだったからね
こんな私も好きでしょ？
とか考えてみる
元々私は彼に全く興味がなかった
彼は長い間想ってくれていたようだが。
この間お腹いっぱいだと言われたとき、こう聞いてみた
あなたのことを好きじゃない私がすきなんでしょ？
って
そしたら
そうかも って
でも、もう君のこと好きだし。
そうさせたのも君。
だから私は好きじゃない素振りを見せる
彼に好きでいてほしいから
なんて可愛いこと考えてるな、私
まさか自分がまたこんなにちゃんと
恋愛することになるなんて
しかもアイツと
世の中何が起こるかわからない
